racontons des blagues !!

bonsoir tous le monde

apparament personne ne s' y interesse à l' humour malgrés que c'est quelque chose d' important dans notre vie stressante, rire , rire et encore rire nous procure de la bonne santé tout d'abord et de la bonne humeur aussi!!!

alors qu'est ce que vous diriez si on raconte des blaques ?
ca sera tres sympa !

alors à moi la première :

un dialogue entre un psy et une dame
-le psy dit: alors madame vous en avez combien d'enfants?
- 6 garçons monsieurs
-et ils s'apellent comment ?
-Jean
- comment ca tout vos enfants ont le même prénom ?!!!
-et bein oui c'est plus facile pour moi; pour dinner par exemple je dis"jean à table!" ils viennent tous pour manger
-et si ta besoin d'un seul , vous faites quoi?
-alors je l'apelle pour son nom !!!

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila ... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur. Monsieur , berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
- Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés
- C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tien regarde.
Chirac prend son portable et appelle De Villepin:
- Dominique c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce
- Facile, c'est moi.
Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre:
- Si tu répond faux, tu es viré, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?....bon c'est dur, je te laisse 24 heures.
Le premier ministre, désemparé, appel le père de Georges W. Bush.
- Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce
- Facile c'est moi.
Le lendemain le ministre arrive vers Bush.
- Monsieur je sais la réponse c'est votre père.
Bush regarde son premier ministre et lui dit:
- Fais tes valises, la réponse c'est De Villepin

Nos églises sont désertes. Les fidèles boudent une église qui n'est pas de son temps. Qui refuse les évidences. Aussi, lorsqu'un nouveau venu arrive, on le remarque immédiatement.
Voilà ce qui est arrivé à un homme qui, pour la première fois, dans son village, se pointait à la messe.
Le curé est à l'entrée, souhaitant bonjour à tous ses fidèles.
Il attrape l'homme par la manche et lui dit :
- C'est bien de rejoindre l'armée du Seigneur
- Mais je fais déjà partie de l'armée du Seigneur, mon père.
- Alors comment se fait-il que je ne t'ai jamais vu ici avant ce matin
L'homme se penche vers le curé et lui chuchote :
- C'est parce que je suis dans les services secrets

Un "X" et un "Y" sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le "X" dit alors :
- On va les draguer
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le "Y"
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le "X" s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée
"Y", voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : " ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux "
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi "
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..

un chirurgien vient de finir sa chirurgie pour une femme mais ayant oublié ses gants dans le ventre de la dame .
-madame on doit réouvrir pour chercher mes gants.
-non t'inquite pas je vais te les rembourser.

Comment appelle-t-on un femme intelligente, sensible et belle









Une rumeur.

Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe SAVOIR :
- Je sais qu'il pleut.
- Je sais qu’il neige.
- Je sais qu’il fait beau...

Aprés une semaine passée au lit à broyer des idées noires, Robert se décide d'appeler son toubib qui se rend à son domicile:
-Docteur! je vais mal, d'ailleurs tout va mal, c'est simple, il y a des moments ou j'ai même envie de me tuer!
-Allons, allons, laissez- moi donc faire...

ya pa klk chose ki fé rire plus que ca : dans un certain forum du phenix on dit que l'amour existe plus
loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Un petit s’est interrogé un jour
Il demanda a papa :
« Papa c’est quoi la politique ? »
Papa répond :
« Tu voix mois je travail, je ramène de l’argent je me considère comme le capitalisme.
Ta mère organise tous elle se considère comme le gouvernement.
Ton grand père nous donnes toujours des conseils il est le parlement disant.
La bonne elle travail ici elle est considérée comme les ouvriers.
Regarde il tard maintenant, il faut que tu aille coucher, je t’explique tous demain. »
L’enfant regagna sa chambre, la nuit il s’est réveiller il passa a la chambre de sa mère mais il la trouva seul, il s’est demander ou est son papa il chercha, soudain il aperçoit son grand père entrain de contempler son papa qui baise la bonne
Le lendemain l’enfant dira à son père qu’il a tous compris a propos de politique
Le père étonné :
« Comment ça ! »
Le petit :
« J’ai compris que le capitalisme baise les ouvriers, que le parlement est entrain de contempler tous ce qui passe et que le gouvernement dort toujours. »

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa vieille femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre a coucher et le pépé montre son cierge droit comme un "i".
Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme :
"Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît..."

La femme, définitions... Définition philosophique :
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. Définition zoologique :
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. Définition mathématique :
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. Définition géographique :
La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"

Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."

Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."

Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"

Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures

franck marche tristement
-il ya quelque chose qui ne va pas ? lui dit sin ami
-oui. ce matin j'ai trouvé un billet de 200 euros mais au momet de la ramasser, je me suis trouvé devant un monsieur qui lui aussi avait appeçu ce billet. nous avons donc du partager la somme !
- alors c'est bien comme même pour toi ! tu as tout de même gagné 100 euros!
- bein, non pa du tout, en rentrant chez moi, je me suis apperçu que c'était moi qui avait perdu le billet !!

Fait divers : "Aujourd'hui en Ethiopie, 10000 morts lors d'un match de football. L'arbitre a sorti un carton jaune et tous les spectateurs se sont jetés dessus, croyant que c'était une biscotte..."

Après quelques heures de pêche au large, un pêcheur marche sur le quai avec un seau contenant deux gros homards.
Il est interpellé par un agent du Ministère de la Chasse et de la Pêche.
- Bonjour monsieur, puis-je voir votre permis de pêche?
- Oh, je n'en ai pas. Mais ne vous en faites pas, je n'ai pas pêché ces deux homards, ce sont des homards domestiques. Chaque jour, je viens au quai et je les laisse aller nager et se promener. Lorsqu'il est temps de partir, je siffle et ils ressortent de l'eau.
L'agent ne croit évidemment pas cette histoire abracadabrante.
- Vous savez qu'il est illégal de pêcher sans permis.
- Vous ne me croyez pas? Regardez bien.
Le pêcheur jette les deux homards à la mer. Puis attend. Et attend. Au bout de plusieurs minutes, l'agent lui demande:
- Allez-y, sifflez pour voir si les homards vont ressortir.
- Les homards? réplique le pêcheur surpris. Quels homards?

bon allez une petite blague :

Alors qu'il comba contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son penis. les animo de la jungle le soignent et s'ocupe de lui. Il lui grefe un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prenne la trompe d'un bébé éléphant. Apré une semaine de repos, il rentre chez lui et rencontre tcheetah. "Et tes nouveau membres, qu'en penses-tu?" lui demande t'elle "oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas content nouvel queu...toute la journé cueillir herbe et la bourrer dans cul a Tarzan.